la sesión anterior a la anterior, hizo una pregunta interesante, ¿Porque me causa conflicto la discusión de la realidad? porque deposito energía en ese lugar…
cómo cada corte que realiza, como respondí la vez anterior, debo gastar energía para resolverlo, para llegar a este punto… ese sostener, ese agotar, es el resago de la lucha, del no hundimiento de un punto subjetivo
hay un “secreto” que aún he de contar, usted ya lo enunció, sin embargo yo misma debo encontrar las palabras para liberarlo, en el transcurso de la semana, libero energía emociona, lloro continuamente, caigo en fozos, caigo en estados de irritabilidad; he encontrado necesario dicho proceso para el trabajo teraéutico del día viernes a las 6 pm
tambien he de decir que me averguenza ocasionalmente encontrarme a versiones antiguas, un tanto obsoletas de mi misma… pero esas versiones hubieron de existir, para que esta yo existiera, todo ese odio, toda esa insatisfacción que sentía por mi misma, ahora tiene sentido…
había que destruir a una falsa yo, una que no se sentía bien, una que no me daba felicidad, una que estaba atada a los deseos de otros…
mi sexualidad infanti, en esta versión adulta de diana no me causa conflicto, sin embargo la versión infantil de mi misma, se queda pazmada de miedo, de vergüenza y de culpa…
porque la vergüenza es un excelente medio de control, y la culpa es algo que se hereda…
el secreto, ni es tan secreto, ni es tan culpable, y es que si, he sentido en muchas ocasiones que mi función en la vida era ser “un bote de basura” donde iban a caer las responsabilidades que los adultos a mi alrededor no asumian, tanto psicólogos, profesores, hermanos, padres, parejas…
ese es el rol que me fue impuesto, y que si… he odiado, he odiado porque fue parte de mi, y por lo tanto me odie a mi misma…
hoy no me culpo por odiarme, cóm dijo mi hermano, he sido digna hija de mi entorno, de mi época…
y debo reconocer, que el día de hoy, a ratos.. porque hay ratos en que emociones muy intensas toman lugar… y lloro con una facilidad inedita… que no recuerdo desde… tal vez desde los 4 años… edad en la que debí aprender a dejar de llorar…
pero me siento viva… viva como cuando consumí LSD… viva como en un estado post-crisis, post-intento de suicidio… felicito al autor de tremenda cirugía…
me siento viva… insertpo
